Mi agüita amarilla

Bueno, a pesar de que no pude hacerlo el martes (todos andamos liados con examenes) ni ayer (por diversos problemas tecnicos) lo hago hoy, os dejo otra canción para escuchar. Esta semana, los maravillosos "Toreros muertos" y su "mi agüita amarilla". Disfrutad porque no tiene perdida.



Birlo
Pd: Digais lo que digais, el antiguo CQC le daba dos millones de vueltas al nuevo

Enhorabuena

a todos los que votaron ayer a los próximos implicados en el caso Malaya. Y a mi por haber hecho ya 150 entradas...

Más lentejas

Cuentan que un dia Diogenes estaba sentado en un soportal comiendo lentejas, por aquel entonces el plato más humilde de toda Grecia, cuando paso un rico caballero y le dijo:
-¡ay Diogenes! Si alabaras un poco más al rey, podrias dejar de comer lentejas.
Diogenes le miró tranquilamente y le dijo:
-¡Ay caballero! Si comieras más lentejas, podrias dejar de alabar al rey.
El caballero bajó la cabeza y siguió su camino.

Algunos desgraciados tenemos que manternos fieles a nuestros principios. Ojalá no pudieramos hacerlo. Quizá seriamos más felices.

Desgraciado,
Birlo

Salmones

La carpa nadaba con fuerza contra la cascada del estanque ante la divertida mirada de todas las carpas. Señalaban con sus aletas y se mofaban. La carpa se sentia sola y estupida pero algo en su interior le decia que no podia parar de nadar.
Al final, un dia, con esfuerzo consiguió saltar la casacada. Apareció en otro estanque mucho más grande. Una preciosa pececita se le acercó nadando.
-¡Hola! ¿Eres nuevo por aqui?
-Pues si. Soy un carpo.
-¡Que va! Eres un forzudo salmón
-Hombre, sabre lo que soy ¿no?
-pues eres un salmón, te lo digo porque yo soy una salmona... ¿Oye vienes mucho por aqui?

A veces, hace falta insistir para llegar a ser algo más...
Insistiendo,
Birlo

D.O.F.

-¡7ª puerta abierta! ¡¡¡ La bestia verde de la villa de Konoha!!!- gritaba hoy por los pasillos de mi escuela persiguiendo a un amigo con mi bandana en ristre, fingiendo que tenia una espada láser en la mano y mi flamante camiseta del CSTM (Club Star Trek de Madrid). La gente me miraba raro. Pero una vez al año, dejo que la fachada de persona normal (bueno, o casi normal) que tengo caiga y mi espiritú friki vuele libre. ¿Porque hoy? Porque hoy España es Namek, Tatooine, Minas Tirith, la Cocina del Infierno, Kendermore y todos somos jedis, guardianes de Gondor, jinetes de los dragones, superheroes...porque todos somos frikis.
Feliz dia del orgullo friki a todos,
Birlo

PD: Anita Maravillas, vale la pena ser hombre de poca fe con tal de que me hagais esos regalos, todavia estoy flipando... GRACIAS

La primavera trompetera

Bueno, pues otra semana más os dejo algo de músiquilla. Normalmente no es lo que escucho porque no es mi estilo, pero con el calorcito y el buen humor que produce es lo que más me apetece estudiar. La primavera trompetera de Los delinqüentes

30 dias

Es muerte que da vida
arañazo que caricia
cura para mi herida
generosa avaricia

Sueño imposible y real
grito sonoro y callado
dulce droga que tal
es aire para el ahogado

Para ti un simple gesto
y a mi la vida entera
de tus labios, esto,
un beso, sin más, era.

He vuelto a soñar con La Toscana,

Birlo

Mirame

Mirame...sigues sin comprenderlo. Mirame a los ojos. No, no miras el brillo de ira que reflejan. Ve más dentro, más hondo. ¿Lo ves? Claro que no lo ves. No hay nada que ver. Desprecio y asco es lo único que hay. No tienes que comprenderlo porque no puedes. Tranquiliza tu soberbia inflamada. No me das asco tú, no te desprecio (al menos no del todo) y no insulto tu inteligencia (la cual considero nula) Solo me divierte ver tu intento de asimilarlo todo. Eres como un mosquito en medio de una autopista. Ya puedes correr o te quedarás pegado en mi parabrisas. Desprecio ese mirada, ese olor a indiferencia por la incomprensión pegajosa que te rodea y que es un hedor para mi. Me miras como un niño mira a un caracol que sale tras la lluvia. Me observarás con atención hasta que te aburras y creas que no hay nada más que ver. En parte tienes razón: me reduzco a eso. Una mirada indiferente en un vagón de metro, unos ojos de pez embobado. Mirais una mueca ironica dibujada en una mascara de desengaño a primera vista ligera pero dura como el acero triste e inquebrantable de un matarife con tantas cicatrices como historias, resistente como la fé de un estupido beato al que le han demostrado lo inutil de su fe.
Sigues sin comprender. No te preocupes...no te importa por mucho que lo finjas. No te importa porque no me conoces. ¡Oh no! No niegues tan exageradamente, marioneta de cuerdas enredadas. Es normal que no me conozcas. Ni siquiera yo soy capaz y desistí de esa empresa hace ya eones... ¿Para que seguir jugando una partida que perdi hace tiempo? Dejemoslo. Nunca lo entenderás.
-¿Te apetece un café?
-Po' vale

Genio incomprendido,
Birlo

Pd: hay dias que uno se siente sólo. Hay que aprovechar los dias que también inspiran

Surfin' Bird

Os dejo esta canción para que la disfruteis durante la semana: Surfin' birds de Los Ramones

Birlo

Spidey está de luto...pero no debe vestir de negro

He ido a ver la última pelicula de Spiderman. Sinceramente, decepcionante. Desde el dialogo con frases tan geniales como:
-Harry, tengo que hablar contigo.
-Levanta a mi padre de la tumba. Diselo a él. (Soy Spiderman, no Jesús...además quiero hablar contigo estúpido)
O también:
-Han escrito un cártel: "Spiderman, atrapanos si puedes" Parece un reto. (Nooooooo... ¿en serio?)
Hasta la fotografia como un spiderman que moviendose a toda velocidad se para delante de una bandera de USA de 50 metros (¿A qué viene eso?). También es destacable como destrozan el papel del Duende Verde Jr. haciendo que se haga amiguito de Spidey. No diré nada de los horribles chistes tales como los timbrazos de la secretaria de Jonah Jameson haciendo que éste se ponga nervioso y se le caigan unas pastillas contra los nervios. Y no hablo de Sandman y Venom...porque merecerian otro par de post...y un par de vomitos.
En definitiva, lo mejor de la pelicula que haya terminado
De luto friki,
Birlo

Cien cosas que odio

1. La hipocresia
   
2. La candidez
3. La gente que no entiende mis chistes
4. Cuando me terminan los chistes
5. El borde reseco que se queda en los botes de ketchup
   
6. Las tostadas quemadas
7. La mantequilla
8. Que los programas no empiecen a su hora
9. El canto del loco
10. Los libros malos
11. Por extensión al número 10 los libros rómanticos
12. Los filosofos de tres al cuarto
13. La gente que cree que me conoce
14. La gente que me conoce de verdad
15. Esperar al bus
16. Que las escaleras mecanicas del metro bajen en lugar de subir
17. El colegio
18. Spoilers
19. El bakalao
20. Por extensión al número 19 los bakalas
21. Que se me joda la conexión wire-less de internet
22. La gente que se conecta al messenger para decir "hola" y "adiós"
23. Los bares sucios y grasientos
24. Los coches
25. Las palomas (no todas)
26. El aburrimiento
27. Tener que ir a mear
28. No tener nada que ver en la tele
29. Que se me caliente la litrona
30. Las vomitonas
31. Los nicks del messenger ilegibles
32. Tú
33. Que la gente no innove
34. Las fotos de niñat@s medio desnudos delante del espejo
35. El fascismo
36. Por extensión al número 35 los fascistas
37. Los pijos
38. La música de moda
39. Llegar demasiado tarde
40. No tener dinero para ir al cine
41. Las conversaciones banales sobre el tiempo
42. Los silencios incomodos el ascensor
43. Los gargajos
44. La gente que se rie al oir una palabra tabú
45. Los niñ@s de más de 5 años y menos de 15 (salvo excepciones)
46. Yo
47. Los nicks rollo: "Te quiero taaanto amor..." (soy taaaannn estupido)
48. La canción de Porta: "las chicas son unas guarras y los hombres unos cerdos" (Vale, puede ser graciosa la primera vez pero es estúpida y repetitiva)
49. Cuando se monta barullo en clase y la gente empieza a gritar
50. La gente que aplaude cuando se rie
51. Los demás
52. La prepotencia
53. Los restaurantes de cómida rápida
54. Las tardes de viento y sol
55. Los cordones
56. La gente que te mira raro en el metro
57. Las chicas que se ponen el mp3 y empiezan a cantar (Estaba hablando contigo...a cantar a tu puta casa)
58. La Sapo
59. La chica que se rie de los chistes de los profesores y les repite todo en busca de una sonrisa o una galletita, cual perro
60. La obediencia
61. Que me miren por encima del hombro porque no visto como la moda marca
62. El racismo
63. Darme ostias por la noche con los muebles
64. La gente que sorbe la sopa
65. El frio
66. La religión (salvo, claro está, el sagrado MonEsVol)
67. Anatomia de Grey
68. Por extensión al 66, la Iglesia apostolica romana
69. Los pijos de hace 5 años que son bakalas ahora
70. Que las letras de gótico hayan sido apoderadas de la ropa de moda
71. Encender la radio cuando acaba una canción chula
72. La gente que se cree especial por encender mecheros en clase
73. El dinero ( aunque también me gusta, es una relación rara)
74. Los prejuicios
75. Los que se creen que todos los de letras estamos allí de rebote
76. No tener el periodico todos los dias
77. Que la "Ñ" no sea internacional y la Ç si
78. Las listas demasiado largas
79. Que la gente pregunte y no escuche
80. La ley del botellón
81. Telemadrid
82. No saber solucionar un problema del ordenador
83. Pedir ayuda
84. Que la gente no espere
85. Las confusiones
86. El optimismo desaforado
87. Los accesos de ira
88. La llantina de las chicas borrachas
89. La chuleria de los chicos borrachos
90. Desvelarme
91. Quedarme sin bateria en el movil, mp3, discman, etc
92. Atrancarme en un enemigo final de un videojuego
93. Que se muera mi PJ en un rol
94. Fallar un critico tirado
95. Que no quede mayonesa
96. Olvidar las llaves
97. El Foster Hollywood
98. Las personas que leen lo que escribo en el metro
99. Pensar un post genial por la noche y descubrir por la mañana que no te acuerdas
100. Los finales demasiado pronto

Enhorabuena, llegaste al final... a no ser que te hayas saltado toda la lista para leer esto. En ese caso apunta una más: Odio escribir para que la gente no lo lea.
Odiando,
Birlo

Sueño de una tarde de primavera

Sueño con escapar. Sueño con agarrar con mis ensangrentadas manos los barrotes que me impuesto y doblarlos y poder salir. Sueño que mis conversaciones no giran en torno a respuestas garabateadas en una hoja, sino que hablamos de preguntas, de tardes soleadas y a que cerveceria deberiamos ir esta tarde.
Sueño que detras de mi jaula, los niños que chillan en el parque se retuercen de dolor, que el calorcito del lorenzo solo es una lluvia de meteoritos que se acerca para destruirnos a todos. Sueño que si yo sufro aqui dentro todos deben sufrir ahi fuera. Sueño que pasa un mes volando, que esta pesadilla que me enclaustra ha pasado y puedo disfrutar de la libertad. En definitiva, sueño que acabo los examenes (parciales, finales, CAE, francés...TODOS)
De jodidos y malditos examenes,
Birlo

Gregory "Todopoderoso Señor de los Martes" House

Al igual que Chuck Norris, House también tiene poderes.

• Los combates verbales con House no son combates verbales, son combates a muerte, sus palabras pueden rajarte.
• Chuck Norris tiene implantado en la pierna el músculo que le falta a House en la suya (De ahí sus patadas giratorias).
• Primer ser humano en adoptar un hijo ratón.
• House es el que cura a Master Hand en el Smash Bros. para volver a retarte las veces que quiera?
• Los niños lloran al nacer porque saben que el médico que les pega en el culo no es House.
• La última persona que cabreó a House murió de cáncer de colon
• El clip de Word es el que le hace las preguntas a House.
• Jesucristo no resucitó a Lázaro, House escupió sobre su tumba y lo resucitó al momento.
• Si parece pollo, huele a pollo y sabe a pollo pero House te dice que es ternera, es que es una jodida ternera.
• House puede cambiar tu corazón por una bolsa del Prica y seguirás viviendo.
• Intentó operar a Tio1.jpg pero como no pudo cambiarle la cara, le convenció de que era guapo.
• House conoce las curas de TODAS las enfermedades del mundo, pero prefiere jugar con su pelotita antes de revelarlas.
• House realizó el primer transplante de alma.
• En una competición entre el Dr. Vilches y el Dr. Gero, el ganador sería House.
• Como media, House es capaz de encontrar unos 6 puntos erógenos distintos por cada 10 centímetros cuadrados de piel de una mujer.
• Los médicos de Michael Jackson, le volvieron blanco. House podría haberle vuelto multicolor.
• El SIDA se originó en las antípodas del hospital de Princeton, para ganar tiempo.
• House dice que conoce la unica debilidad de Chuck Noris.
• House puede curar la anorexia y la obesidad a la vez.
• Mientras lees esta frase, House ya podria haberte operado de tres enfermedades latentes en tu cuerpo.
• House pidió un triple angiograma cardíaco con biopsia de corte congelado en la Seguridad Social y le hicieron uno.
• Contrariamente a lo que la mayoría cree, House se automutiló su pierna y de ahí nació la patada giratoria de Chuck Norris
• House puede cortarte en dos, diseccionarte, comprender todas las enfermedades congénitas en tu árbol genealógico, reconstruirte, darte la vida y curarte de tu enfermedad con una sola puya... pero suele estar demasiado vago jugando con su pelota como para hacer un capitulo tan corto.
• House le robó el bastón a Moisés en uno de sus viajes temporales junto a su compañero de escuela Chuck Norris, aunque ahora en vez de hacer brotar agua, hace brotar vicodina de su bote sin fondo.
• Los Zombis sólo son un intento de Dios de jugar a ser House.
• De no ser por House, la humanidad se hubiera extinguido hace tiempo por las patadas giratorias de Chuck Norris.
• House curó una vez a un leproso alemán apuntándole con el dedo y diciendo "Heal!".
• House puede curar la GUILT.
• House puede volver a colocar en su sitio la nariz a Michael Jackson.
• House no se masturba, se hace el amor.
• House no lee libros, los mira hasta obtener la información que desea.
• House reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro y gana.
• House gana al ajedrez únicamente con el rey.
• El cancer no mata, a House le da palo curarlo.
• House no gana en el Buscaminas, el Buscaminas se rinde al ver a House.
• House no busca problemas, los problemas buscan a House para ser solucionados.
• House no estudió medicina realmente, la medicina se le ofreció a House como una puta
• House no camina, el mundo se mueve bajo sus pies,
• House vende su semen bajo el nombre de baba de caracol.
• Para que House te diagnostique cáncer de próstata sin tocarte el culo, te puede meter el dedo por la boca, el oído, la nariz o debajo de la uña.
• House es mejor doctor que todos los de E.R... ¡JUNTOS!
• House sabe cómo curarte a ti!.
• House, de haber estudiado veterinaria, pudo haber evitado la extinción de los dinosaurios.
• House no estudió veterinaria porque los pacientes rara vez se quejan.
• House es descendiente directo del doctor Frankenstein, por parte de madre y de padre.
• House puede volver a darle a Michael Jackson un aspecto humano.
• House no come, su metabolismo se basa en la vicodina.
• House no bebe, regula sus precesos osmóticos.
• House no sufre alucinaciones, tiene experiencias místicas.
• House pudo curar los estigmas del padre Pío.

Gracias a House que existe la Inciclopedia,
Birlo (Fui curado por House)

17+6...18+5...

Esto de las coincidencias y el destino es un tema muy interesante. Se podrian llenar páginas y páginas y escribir un gran libro del destino, de coincidencias con otras chorradas. Todo esto me ha venido a la mente porque me he puesto a pensar en que número seria el número especial en mi vida, un numero que me pueda marcar, un número especial para mi. Puede que sea el veintitres, el siete, el quince, el catorce... pero no se que haré si lo encuentro. ¿Tatuarmelo? ¿Volverme loco? Me da miedo descubrir cual es. ¿Terminare paranoico? Espero que no por que soy proclive a la obsesión y para ello no necesito leer ningún libro. Puede que un libro comienze esto. Puede que todo haya sido por ir al cine con mis amigos a ver una pelicula que es una gran rayada.
B i r l o
2/9/20/12/16
2+20+12+16-9=41
4+1=5
5=2+3
23, veintitres...
PD: Hay un mensaje oculto...

Malditos

Malditos, malditos, malditos examenes que no me dejan escribir y me secan el cerebro para que no se me ocurran ideas...