30.3.06

GROUCHO


Me han regalado un libro de Groucho Marx (Las Cartas de Groucho), ni siquiera lo escribió él. Solo son las cartas que ha escrito en su vida recopiladas. Y aun asi me lloraban los ojos de la risa con el prologo.
Creo que en 25 siglos de historia no ha nacido un genio tan grande. Podreís decir que Jesús era un tipo cojonudo y un revolucionario, pero su idea tampoco era muy elaborada. Hitler fue un gran estratega pero no creo que pudiera hacer reir ni a la persona más alegre del mundo. Mathama Gandhi fue otro gran revolucionario y una maravillosa persona pero su rapidez mental y sus respuestas no eran tan ingeniosas seguro como las de GROUCHO.
Algunos pensaran que estoy exagerando. Se equivocan. No hay labor más dificil que la de hacer reir a alguien. Cada vez que los titulos de "Sopa de Ganso", "Una noche en la opera" o cualquier otra obra maestra de los Marx Brothers empiezo hasta sonreir... ¡hasta caer en un estado de brutal hilaridad! He visto por lo menos 5 veces cada pelicula de estos genios. Cada vez me gustan más. Vereis que muchas veces pongo frases suyas y es que un idolo, una persona ejemplo. ¡Tomaos todo con alegria y humor! ¡Intentad ligar con todas las jovencitas posibles! ¡Dad las respuestas más ingeniosas o no hablar! y sobretodo... ¡MOC! ¡MOC!
Grouchomaniaco,
Birlo

PD: Este blog va dedicado a mi colega nipon, ¡Daniel-san! Al que he prometido viajar con él a uno de sus innumerables viajes a japón y el unico cinefilo que podra apreciar en su totalida este blog.
PPD: Como dijo el viejo Julius Henry Marx: "Citadme diciendo que me han citado mal
."

28.3.06

Velas y regalos, otro año se ha escapado...

Oh! ¡Mañana es el aniversario de mi llegada a este mundo! ¿Sabeis? A veces miro para atrás y observo el cámino realizado, los problemas superados, las fiestas pasadas, los amores (y desamores), las amargas lagrimas y las dulces risas... y joder, no va a ser quejarse todo el dia. Me quito el sombrero y sonriendo para mis adentros, me felicito: "Coño, Birlo, a lo mejor no todo es tan duro e incluso resulta que eres bueno"
Y la verdad es que mola cumplir años. Las arrugas son cicatrices de los bellos momentos, las canas son plateadas experiencias, el cansancio es prudencia y mi fragilidad se respalda y escuda en la fuerte y calidad sabuduria. Como dicen, uno nunca es viejo mientras pueda sorprenderse (gracias al Boss). Además me va siendo más dificil estar solo (aunque insisten en que jamás se iran, muchos lo hacen.) , porque cuanto mayor me hago, mayor es el numero de gente que conozco y más colegas significa más fiestas y más risas...

No entiendo como la gente quiere ocultar su vejez... creo que nunca han aprendido a darse cuenta que la edad solo es una guia para que la Muerte sierre la madera de nuestras vidas.
Bueno, como dijo Groucho a un amigo suyo: "Querido Fred, si sigues cumpliendo años te morirás" y ese es el mensaje que debemos extraer de toda esta gilichorrez.
Más viejo y feliz,
Birlo

21.3.06

Poesia, (el alma de las palabras)

Me gusta leer poesia. Es una forma de expresarse bella, alada, dotada de un azucar amargo. No me gusta ningun estilo en particular, ni siquiera me gusta un autor concreto; lo que suelo hacer es coger un libro suelto de poesia y abrirlo por una página cualquiera y leer. Aunque no tenga preferencia por ninguna poesia, mis dos favoritas son la Cancion del Pirata de Espronceda pero como tiene algo asi como 200 versos transcribiré la otra.

La Voz a ti debida
Ayer te besé en los labios.
Te besé en los labios. Densos,
rojos. Fue un beso tan corto
que duró más de un relámpago,
que un milagro, más.
El tiempo
después de dártelo
no lo quise para nada
ya, para nada
lo había querido antes.
Se empezó, se acabó en él.
Hoy estoy besando un beso;
estoy solo con mis labios
Los pongo
no en tu boca, no, ya no
-¿adónde se me ha escapado?-.
Los pongo
en el beso que te di
ayer, en las bocas juntas
del beso que se besaron.
Y dura este beso más
que el silencio, que la luz
Porque ya no es una carne
ni una boca lo que beso,
que se escapa, que me huye.
No.
Te estoy besando más lejos.
Pedro Salinas
Poeticamente,
Birlo
PD: Hoy es el dia mundial de la poesia, de ahi este post.

17.3.06

Saint Patrick


Hoy 17 de Marzo, casi 18, no puedo dejar de escribir sobre el Santo Patrón de Irlanda.
San Patricio nació alrededordel año 385 en Gales Oriental. Sus padres fueron Calpurnius y Conchessa, romanos que vivían en GranBretaña trabajando en las colonias. Cuando era un muchacho de alrededor de catorce años, fue capturado durante una incursión guerrera y fue llevado aIrlanda como esclavo para cuidar y pastorear ovejas. Aprendió el idioma y costumbres de las personas que lo retuvieron.
Alli siguió a Dios y predicó entre los paganos irlandeses.
Bien, a mi, que no soy realmente muy religioso lo que más me interesa de estos Santos son sus leyendas.
Dicen que San Patricio expulsó a las serpientes de Irlanda, por eso todavia se pueden encontrar en Gran Bretaña pero no en Irlanda.
Cuentan que San Particio establecio el simbolo de Irlanda intentando explicar la Santisima Trinidad a un pagano que no entiendia como en un cuerpo cupieran tres personas, asi que San Patricio se agachó y cogiendo un trebol del suelo le dijo "Tres hojas, un mismo cuerpo".
Irlanda es el pais de la cerveza y el verde es el color de la Isla Esmeralda. Asi es tradicion que en Irlanda y Estados unidos se le añada crema de menta o colorante vegetal a la cerveza para que adopte un color verde tan caracteristico.
Bueno, eso es casi todo. Realmente me encanta "Eire" y sus gentes y me encantaria volver alli. Por eso hoy hago este pequeño homenaje a todos los Irlandeses, esa gente llena de tradición.
Como dicen alli "Erin Go Braugh" (significa Irlanda para siempre pero no se decir Feliz San Particio en Gaelico)
Happy Saint Patrick,
Birlo
PS: Mandy, Jaffa, Aisling and all my Irish friends...this post is especially dedicated with love to you! I miss you a looot! A huge Spanish kiss!

15.3.06

Chuck "el Hombre" Norris


Uno de los mejores mails que he recibido!!! Por si no supieras quien es Chuck Norris, a lo mejor has visto "Walker, el Ranger de Texas". Pongo una foto por si las moscas.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

11.3.06

...Basta... (¿Por qué?)


Julian salió aquel dia feliz de su casa. Notaba en el aire que a partir de ese dia iba a ir todo viento en popa. Se casaba con Marta, su novia desde hacia 6 años, en 4 meses y juntos iban a tener un hijo. Era feliz en su bien pagado trabajo. Llegó a la estación del tren y se entretuvo, silbando, mirando a la gente. Altos,bajos, inmigrantes, españoles, ricos, pobres, trabajadores, en paro, tristes, alegres, con sueño o sin él. Todos juntos. Jamás sabría que habia detrás de sus vidas y ellos tampoco sabrían su nombre ni el porque de su alegre silbidillo. Cuando llegó el tren se subieron todos y los más rapidos se sentaron en los sitios libres.

Y de repente, un sordo zumbido en los oidos, un grito quebrado, un metal candante y chirriante,

fuego en la piel y sobretodo el dolor, un agudo dolor que cala en los huesos y arde en el corazón.

Julian no se casará con Marta e Iván, su hijo, jamás conocerá a su padre. Todas aquellas personas que viajaban en el tren no sabrán nunca que la historia de Julian.

200 muertos y más de 1.500 heridos. Y en nuestros corazones solo queda una amarga pregunta ¿Por qué? No hay NINGUNA razón coherente, no puede haber motivo justificablemente humano para explicar esta matanza. Realmente no tengo palabras... estoy dolido y ya han pasado dos años... Nosotros, los Madrileños, jamás lograremos quitarnos esta desagradable, sucia, pozoñosa astilla clavada en el corazón de la Ciudad. Por eso hoy, yo quiero gritar:

¡NO OS OLVIDAREMOS!

Desgarrado,

Birlo

PD: Un profundo pesame a todas las victimas y familiares de los ataques terroristas.

7.3.06

Cuando huelas flores, busca el entierro...


Siento desde hace ya un tiempo que nada me hace ilusión, que ya perdi las ganas de sonreir, que solo soy una cascara vacia de lo que era antes. Cada vez me es más dificil fingir que soy feliz y sonreir a todo el mundo. Asi la gente cree que todavia que soy un tipo alegre y despreocupado.
Pero lo cierto es que estoy pasando por una "depresión" (lo pongo entre comillas porque jamás he creido que esto sea una enfermedad, sino una excusa para que los niños pijos vayan al psicologo) no tengo animo de nada y cada vez menos autoestima para intentar superarme. Ya no hay espiritu de superación en mi vida. No se que puedo hacer...
"Deprimido",
Birlo

6.3.06

Metal y sentimiento

Del libro de "Yo, robot" (Isaac Asimov)
  1. Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.
  2. Un robot debe obedecer las ódenes que le son dadas por un ser humano, excepto cuando estas ódenes están en oposición con la primera Ley
  3. Un robot debe proteger su propia existencia hasa donde esta protección no esté en conflicto con la primera o segunda leyes.

Estas leyes fueron creadas por Isaac Asimov expresamente para este libro. Es, sin duda alguna, uno de los mejores que he leido. Me encanta la ciencia-ficción. 1984, Un mundo feliz, Yo, robot, la triologia de Fundación, Farenheit 451 y un larguisimo etcetra... son libros con los que me abstraigo y puedo dejarme llevar y flotar en hiperespacio. Además nos hacen reflexionar sobre el futuro (el lejano, porque el cercano no soy capaz de verlo hasta que me choco con él), nuestra existencia (que nunca he tenido del todo clara) y la vida y la muerte. Si podeis leer alguno y entendereis mejor lo que explico.

Futurista,

Birlo

PD:No me gusta como me ha quedado este post, pero hace dias que no me viene Lady Inspiracion...Lo siento lectores.

2.3.06

Moderacion, señores, moderación...


Que malo es el descontrol. Creo que lo que nos diferencia de los bichos de cuatro patas es que a veces podemos controlar nuestros instintos y moderarnos. Un filosofo griego decia que el cuerpo humano se dividia en cabeza (el pensamiento), el pecho (la voluntad) y el estomago (las pasiones). Hay que gente que no controla el estomago porque no tiene cabeza. (Sí, lo he sacado de tu blog)
Ejemplo: Beber demasiado en una fiesta hace que se te estropee la fiesta, te encuentres fatal y jodas a los demás que tienen que estar encima tuyo cuidandote, además de degradarte al estado animal. Hay que saber beber y parar en el punto justo para no encontrar como un guiñapo (¿Veis? me encanta esa palabra, pero otro dia hablare de mis palabras favoritas).
Pues eso, volviendo al tema, la mejor manera de pasar una fiesta no es revolcarte en tu vomito, que además de asqueroso, es digno merecedor de un premio a la estulticia.
Asi que, por favor, la próxima vez que querais beber hasta caer redondos pensad en esto y la resaca del dia posterior.

Moderado por la experiencia, vuestro amigo,
Birlo

1.3.06

Quiero irme a descansar...

Me caigo de cansancio, tengo los nervios a flor de piel y me dejé la paciencia en algun lugar ya olvidado, los amigos y las fiestas desaparecen en un banco de niebla, la musica suena amarga en mis oidos y no tengo ganas de seguir respirando...¿Causa?
Dicen que todos tenemos dias malos. Lo que no suponemos es que pueden venir unos cuantos seguidos...malas rachas...esta está durando demasiado. No puedo más. Estoy aguantando a base de aire, el amargo sabor de la sangre y la ausencia de tus labios; no es fácil y se me está yendo el alma en el intento...

Gracias al destino, sé que llegarán tiempos en los que las nubes dejaran de tapar el sol, en los que podre tumbarme sin más preocupaciones que las de coger una postura cómoda, en los que te veré y hablaremos, te besaré y ovidaremos rencillas de mierda...pero todavia queda algun tiempo y hasta que llegue ese dia, aguantaré los embates con firmeza, como la roca impasible ante el oleaje espumoso del mar...

Exhausto,
Birlo